Фу, да-да-да, как это пошло писать очередные "8 способов...", "12 причин..." и "5 видов..." Да, я всё это знаю, но остановиться не могу, уж простите. Итак, сегодня, друзья, речь пойдёт о тематических форумах рунета и в 8 пунктах я постараюсь привести их основные отличительные признаки, чтобы сразу было понятно, куда вы забрели.

Для начала - небольшое выступелне Капитана Очевидность, чтобы было понятно о чём тут речь. Интернет - среда априори интернациональная, в нём всё перемешано и непонятно кто где и кто откуда. Однако, есть и отдельные сегменты Сети, разделённые по самым разным принципам, например - по использованию того или иного языка. Русскоязычный сегмент интернета называется рунет. Сами сервера, на которых расположен этот сегмент, физически могут быть где угодно, тот же Livejournal, в котором мы сейчас с вами общаемся, находится, если нам не врут, вообще в Калифорнии. Мало того, рунет - это не только одни русские, тут обитают вообще все, кто говорит на русском языке: украинцы, белорусы, грузины, армяне и прочие жители некогда огромной страны СССР, где бы они сейчас не находились. Пародоксально, но есть русскоязычные сегменты интренета, которые не являются рунетом. Но это, как правило, всякие ресурсы наших бывших сограждан, давно и надолго уехавших за границу на ПМЖ. Язык там может быть русским, но манера общения совершенно другая.

Если с рунетом всё более или менее понятно, то надо определиться с тем, что что считать тематическим форумом. Тут нам снова поможет Капитан Очевидность. Как правило, тематический форум - это место, где люди собираются по интересам и общаются на одну какую-то главную тему. Ну, как общаются? Стараются! Люди не роботы и часто получается, что обсуждают самые разные темы, порой даже очень слабо связанные с заявленным названием форума. Например, на автомобильном форуме могут запросто обсуждать фотоаппараты, на фотографическом - укладку тротуарной плитки, на компьютерном - философию, и так далее.

В общем, чтобы не растекаться в определениях, перечислю, что же на мой взгляд позволит вам понять, где вы находтесь (если отбросить русский, как основной язык общения)? Итак, вы в тематическом форуме рунета, если:

1. Здесь кругом все эксперты во всех вопросах

Покажется пародоксальным, но в рунете практически каждый человек - эксперт по всем вопросам! На какую бы тему не было исходное сообщение, в последующем треде всегда выясняется, что все разбираются в вопросе гораздо лучше, чем автор. О чём, разумеется, не преминут ему тут же сообщить. В рунете вообще самая большая концентрация экспертов по всем вопросам, от ядерной физики и до нюансов религии исчезнувшей культуры майя.

Помнится, древние философы любили рисовать круги, которыми обозначали границы своего познания. Знаешь мало - кружок маленький, границы малые. Знаешь больше - круг побольше, граница выросла. И так далее. Но в рунете всё не так. Какие там круги! Какие границы! Знание безгранично. Так что если кому-то по каким-то причинам хочется почувствовать всю ничтожность своего разума, то ему нужно будет всего-то написать пост в тематический форум рунета. Уверяю, результат не заставит себя ждать.

Забавно, что при такой концентрации экспертов на один мегабайт информации, получить дельный ответ на реальную проблему бывает карйне тяжело. Впрочем, справедливости ради, советы бывают очень полезные, просто они часто буквально тонут в море экспертных залючений, суть которых сводится к тому, что топикстартер мудак и вообще ничего не понимает. Ну и что самое пародоксальное - при таком зашкаливающем количестве экспертов по всем вопросам жизнь в русскоязычных странах не становится сильно лучше, компетентных работников в любой сфере найти крайне тяжело и всё такое прочее.

2. Никто не принимает чужой точки зрения

Дискуссии в тематических форумах рунета - это вообще отдельная песня! Со стороны часто кажется, что это разговор слепых с глухими: какие бы не звучали аргументы, какие бы не приводились доводы - очень часто участники дискуссий годами остаются при своих мнениях. Например, одна из очень живучих парадигм: "Nikon - желтит, Canon - краснит, Olympus - шумит, Sony - мылит, Fuji - тормозит, Pentax - для нищебродов" (возможны вариации, как говорится). Ей уже много лет, но люди, её исповедущие, так и не сподобились посмотреть на вещи под новым углом, хотя за это время сама техника поменялась очень сильно.

Единственный варинат смены религии изменения точки зрения в тематических форумах рунета - это приобретение новой вещи/услуги/опыта. Например, если человек всю жизнь ругал, ну, допустим, iPhone, и абсолютно никакие аргументы не могли его убедить в том, что на свете есть люди, которых всё в этих смартфонах устраивает, то с покупкой сабжа тональность высказываний вдруг начинает постепенно меняться на нейтральную, а через ещё некоторое время, порой, и на хвалебную. И вот, если за первый которкий период этот человек не отказался от iPhone, то часто он уже с пеной у рта уже отстаивает ровно противоположную точку зрения. При этом точно так же не слушая никаких аргументов, как он это делал ранее. То же самое бывает и в отношении любой другой ситуации, тут примеров не счесть.

Ну и самое мощное здесь, что часто до разбора мнений даже не доходит - люди либо игнорируют их, либо цепляются к каким-то деталям, пытаясь всеми правдами и неправдами, всеми манипуляциями добиться подтверждения своей правоты. Победившим в этой игре считается, как правило, тот, кто дольше сможет закрыв глаза и уши твердить: нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!! в ответ на оппонентское "да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да!!!" деражаться в дискуссии.

3. На каждое ваше высказывание от вас требуют документальных подтверждений

Даже если вы изначально говорите о своих ощущениях, то всё равно вас попросят привести веские доказательства сказанных вами слов. "Пруфпик" или "пруфлинк" рулят в любых дискуссиях. Считается, что всё-всё в мире, всё где-то и кем-то сказанное, все описания, все книги, картины, музыкальные произведения и так далее, всё это существует в Сети и на них можно дать ссылку. И если ты не даёшь пруфлинк на эти материалы, то ценность твоего высказывания стремительно падает, что позволяет его просто игнорировать. Проще говоря - то, на что нет "пруфов" и линков, часто считается просто несуществующим.

4. При ведении дискуссий идут постоянные манипуляции

Не знаю уж почему, но такое колоссальное количество манипуляций, передёргиваний и подмен понятий я встречал только в рунете. Возможно, конечно, я просто недостаточно много общался на иностранных тематических форумах, но там, как мне показалось, эти методики не очень распространены. В рунете же запросто может быть так, что вы, например, пишите про неэффективность управления в нашей стране, а вам в ответ "возражают" цитатой о том, что в военном ведомтсве США страшно воруют. Пока вы осмысливаете с какого бока это вообще прилетело в дискуссию, от вас требуют пруфлинка, подтверждающего неэффективность управления в нашей стране, а когда вы ошарашенно хоть что-то находите, то это просто игнорируется, потому что никому не хочется менять свою точку зрения. Или ваш пруфлинк недостаточно релевантен.

Приёмов манипуляций довольно много, но все они предполагают игру на человеческих слабостях. Наиболее часто встречающиеся манипуляции в рунете это:

"раздражение оппонента" (выведение его из состояния психического равновесия обвинениями, упрёками, насмешками, с тем чтобы он сделал ошибочное заявление, прервал общение);

"перевод в сферу домыслов" (полемика переводится в русло обличения, оппонента вынуждают либо оправдываться, либо объяснять то, что не имеет отношения к обсуждаемой проблеме);

"чтение мыслей" (смысл уловки в том, чтобы используя вариант "чтения мыслей" или их замены своими соображениями, отвести от себя возможные подозрения);

"недосказанность с намёком на особые мотивы" (оппоненту намекают на то, что в данном случае можно сказать гораздо больше, но это не делается по каким-либо особым мотивам);

"ссылка на авторитет" (уловка действует лишь в том случае, когда лицо, на мнение которого ссылаются, действительно является авторитетом для оппонента);

"ложный стыд" (оппонента приводят в состояние, когда ему стыдно во всеуслышание признаться в незнании чего-либо);

"мнимая невнимательность и недопонимание" (с помощью перефразирования или резюмирования делается попытка изменить смысл высказанных ранее идей);

"сведения аргумента к личному мнению" (оппонента вынуждают доказывать обратное, оправдываться);

"умалчивание или полуправда" (сознательное утаивание информации или смешивание лжи и достоверной информации, выдёргивание фраз из контекста, одностороннее освещение фактов, неточные или расплывчатые формулировки);

"принуждение к строго однозначному ответу, использование вопросов, требующих выбора из двух альтернатив, тогда как на самом деле есть и другие возможности" (нередко воспринимается оппонентом как проявление принципиальности);

"многовопросье" (в одном вопросе оппоненту задается не один, а несколько разнородных и мало совместимых друг с другом вопросов, а далее в зависимости от ответа его обвиняют в непонимании сути проблемы, либо в том, что он не полностью ответил на вопросы).

Согласитесь, что если вы хоть раз заходили на тематические форумы в рунете, то с чем-то из этого арсенала вы обязательно сталкивались. Особенно эти манипуляции расцветают в острых дискуссиях, например - на тему текущей политики. Хотя, возможны варианты, как говорится, ведь у нас есть эксперты по любому вопросу.

5. Здесь панически боятся любого вида рекламы

6. Собеседники предельно бесцеремонны и беспардонны по отношению друг к другу

Если вы, например, девушка и решили с каким-то вопросом обратиться в рунетовский тематический технический форум, то будьте готовы вместо реальной помощи и ответов по существу получить десятки камментов типа "пакажи сисьге" и прочих "гы-гы, Лола, гы-гы" , которые участники этих форумов считают предельно смешными и забавными, даже несмотря на то, что этим приколам уже стотыщщлет и они давно уже древние бородатые "бояны" по их же собственным определениям.

Рунет очень глумлив и довольно слабо восприимчив к чужим проблемам и даже к чужому горю. Это втройне странно, потому что почти каждый отдельно взятый человек из этого сообщества часто оказывется весьма чуток к чужим проблемам и порой может многое сделать в помощь даже соврешенно незнакому человеку, попавшему в затруднительную ситуацию, уж не говоря о близких по духу. Однако, жестокая травля незнакомцев и новичков, оказавшихся в виртуальном пространстве - это самое милое дело на просторах тематических форумов рунета. На этом здесь выросло и живёт не одно огромное сообщество единомышленников - любой ценой собрать лулзов со всяких лохов!

Причём, оказавшись в рунете, забудьте обо всяких гарантиях неприкосновенности личной жизни. Если вы в чём-то покажетесь забавными интернет-сообществу рунета, то огласке могут быть преданы любые данные, от номеров телефонов, почты, адреса проживания, до особеностей совершенно личного свойства. Защититься от этого невозможно, если только не принять одно простое правило: никогда-никогда-никогда, ни в каком виде не выкладывать в Сеть данные, которые вы не хотели бы видеть обнародованными. Впрочем, и это тоже не абсолютная защита от охотников до лулзов.

В остальном, находясь в рунете нужно быть постоянно готовым к бесцеремонному обращению со стороны совершенно незнакомых вам людей и без видимой на то причины.

7. Хамство и безграмотность являются нормами общения

Это, пожалуй, дальнейшее и весьма печальное развитие предыдущих пунктов. Бесцеремонность очень часто эскалируется в хамство, как говорится - "слово за слово, так и получил Колобок по роже!" . Для многих людей общение в рунете - некий компенсаторный механизм, позволяющий реализовать свою агрессию, в то время как в реальной жизни им это сделать бывает весьма затруднительно. Отсюда - хамство, право на которое подкрепляется совершенно идиотским в данном контексте утверждением "это интернет, детка, тут могут и на хуй послать" . То есть, изначально эта фраза была аналогом третьего закона Ньютона в человеческих отношениях словосочетания "как кликнется, так и аукнется" . Но, впоследствии, увы, первая половина его куда-то отвалилась и осталось только вторая, в которой собеседник оставляет за собой право хамить.

Ну, а безграмотность, увы... Сам грешен, что и говорить! Однако, только в рунете я встречал аж целую культуру, выросшую на безграмотности. Са сваим йезыком, сваиме адептаме и, вы будете смеяться - со своими правилами и логикой. Впрочем, тут скорее имеют место быть два момента: желание людей вообще не париться какими-либо умественными напрягами и создание собственной среды, понятной только для избранных. Первое - просто пичалька, без каких-либо пояснений. Второе - чтобы зашедший туда новичок был виден прямо сразу и чтобы можно было с него собрать лулзов.

8. Общение часто грозит перейти из виртуального в реальное

Увы, регулярно страсти кипят настолько бурно, что фраза "я вычислю тебя по IP, сука!!11" с длинным продолжением из того, что он наконец-то сделает с оппонентом когда доберётся до него лично, стала уже традиционной в рунете. Разной степени удачности попытки перевести виртуальное общение в реальное - тоже типичный признак рунета, погрязшего во всех остальных грехах, перечисленных ранее.

Я не утверждаю, что всё это храктерно для тематических форумов только рунета. Многие из подобных вещей замечены и в других секторах интернета - люди в общих вопросах примерно одинаковы, вне зависимости от места проживания, языка общения или цвета кожи и национальности. Но общаясь в самых разных форумах, могу соврешенно точно сказать, что концентрация всех перечисленных пунктов в рунете самая максимальная из возможных. Даже анекдот на эту тему родился:

"Пишешь вопрос в американский форум - получаешь ответ. Пишешь в еврейский форум - получаешь вопрос в ответ на вопрос. Пишешь вопрос в русский форум и не получаешь никакого ответа, только два часа выслушиваешь какой ты мудак."

Поверьте, это не я придумал. Хотя уверен, что многие сейчас обидятся.

Журналист Алеся Лонская продолжает беседу с психотерапевтом Олесей Поляковой о созависимости, абьюзе и личных границах.

«Созависимый с удовольствием отдаст вам свою жизнь, но в обмен на вашу»

Психолог Олеся Полякова

Олеся, как вы бы определили, что такое созависимость?

Яркий признак созависимости - отсутствие пространства для свободного самостоятельного развития человека. Созависимый человек не может обходиться без другого: не может сам принимать решения, не может чувствовать, не может жить, ему обязательно нужен другой рядом. Эти люди зависимы как эмоционально, так часто и финансово. Они не могут нести ответственность за себя, оставаться сами с собой, своей жизни у них мало. У них есть либо другой, и они живут жизнью другого, сливаются с другим, либо есть «мы», и они живут этим коллективным «мы». А вот отдельного «я» у них нет. И если у них забрать все, что связано с другим человеком, им станет физически плохо, они начинают плохо ориентироваться в своей жизни. «Я ни дышать спокойно не могу, ни думать, ни есть без другого» - это фраза созависимого человека. Тяжелое состояние, практически как ломка у наркомана.

Исходя из вашего определения, созависимость бывает не только между партнерами в браке, но и между родителями и выросшими детьми. Так ли это?

Конечно. Чаще всего именно в детско-родительских отношениях и кроются ее корни. Вообще говоря, созависимость может возникать и между внуками и бабушками-дедушками, и между друзьями, и между коллегами, и между начальником и подчиненным. Если ты в принципе созависимый, то такие формы отношений ты устанавливаешь со многими людьми. Ты можешь установить созависимые отношения даже с парикмахером: тебе давно перестало нравиться, как он стрижет, но ты не можешь от него уйти или пересесть к его коллеге в соседнее кресло, чтобы его не обидеть.

Судя по всему, если ты боишься отказать даже парикмахеру - ты явно себя глубоко не любишь.

Низкая самооценка, отсутствие любви к себе - это одна из характерных черт созависимой личности.

То, чего ему в себе не хватает, он берет из других людей, почти как вампир?

Он вампир, это точно. Но дающий вампир. Созависимый с удовольствием отдаст вам всю свою жизнь, но в обмен на вашу.

Всегда ли это негативный сценарий, которого нужно избегать?

Не всегда. Для меня показатель - то, как люди себя в этих отношениях чувствуют. Я видела много пар созависимых, где друг без друга не могут, срослись душой и прекрасно себя чувствуют. Они не мучают друг друга, хотя у них ответственность за себя переложена на другого. У них нет каждого по отдельности, у них только «мы», но им в этом нормально.

Дело в том, что созависимость и любовь - это вещи разного порядка. Первое - это то, как устроены отношения, а второе - то, чем они наполнены. Бывает созависимость, где есть любовь, а бывает созависимость, где ее нет. Но это всегда рискованный сценарий отношений, ведь партнер может захотеть отделиться, может умереть, в конце концов. Переживается это очень тяжело.

« Жертва абьюза предпочитает замечать только светлые стороны отношений»

Давайте поговорим про абьюз. Не будем брать случаи очевидного насилия, когда всем понятно, что от партнера нужно бежать. Как понять, что ты живешь в ситуации психологического, эмоционального насилия? Есть, увы, масса историй, когда женщина годами живет в состоянии подавления, и только через много лет понимает, что ее как личности больше не осталось, а сил выходить из отношений уже нет. Хотя физически ее могли и не обижать, она превращается в тень.

Абьюз - это подавление эмоциональное (тебя нет, есть я со своей позицией), физическое (я заставлю тебя что-то делать), сексуальное использование. В абьюз попадают чаще всего жертвы. А жертвы не склонны действовать. Человек, который находится в ситуации домашнего подавления и контроля (а абьюзер - это жуткий контролер и собственник, постоянно использующий манипуляции), как и любая жертва, не представляет, что может быть по-другому. Он считает это нормой: «все так живут», «все что-то терпят».

Терпение - это определенный сигнал. Нужно задаться вопросом: а почему я терплю? Должен ли я терпеть? Люди, попавшие в ситуацию абьюза, себя не чувствуют, поскольку не умеют - когда-то давным-давно им это запретили. И если вдруг они выныривают на поверхность своих чувств и задумываются: «Боже, что происходит в моей семье, с моими детьми?!» - то их тут же накрывает лавина стыда и вины за то, что они позволили этому случиться. И они заныривают обратно. Вот ответ на вопрос, почему это происходит годами. «Да, мне в семье плохо, но я сам виноват, это позор, с этим не надо обращаться за помощью, это надо скрыть за нашими стенами» - вот характерное состояние жертвы.

Если человек ловит себя на чувстве вины, стыда, ощущении, что он все время что-то терпит, пребывает в постоянном напряжении - это тревожные симптомы. Есть множество социальных центров, где женщинам могут оказать помощь. Но жертвы абьюза, увы, часто сами возвращаются домой. У них ненадолго хватает сил отреагировать здоровым образом, а потом все возвращается на круги своя. Потому что только в тех условиях они привыкли и умеют жить. И чаще всего им приходится в имеющихся отношениях не быть, не чувствовать и самих себя обманывать, что все не так плохо.

Часто у партнера две маски: он бывает еще и очень хорошим. И жертву это останавливает.

Давайте разберемся, что значит «бывает хорошим». Он в принципе какой? Мне в принципе с ним - как? Не как мне утром, а как вечером, а вообще мне с ним - как?

У абьюзеров интересная модель поведения. Они накапливают эмоции, выплескивают на партнера свою агрессию, потом уходят в затишье. В затишье могут проявлять поддержку, заботу, чем-то в жизни жертвы поинтересоваться, денег дать. Потом опять закручиваются гайки контроля, подавления - и вновь по кругу. Жертва предпочитает замечать светлые стороны отношений и не замечать те, в которых она сама себя винит. Она не верит в помощь, не верит миру, не верит в себя. Плюс часто она зависима - и эмоционально, и финансово. А талантливый абьюзер использует такие формы оскорблений, угроз, жестких манипуляций, которым бывает сложно противостоять даже здоровому человеку, а потерявшему устойчивость - подчас невозможно.

Есть такой феномен «газлайтинг» - форма манипуляции, когда абьюзер утверждает «ты все придумала», «ничего такого не было», «ты сумасшедшая». И женщина рано или поздно начинает ощущать себя сумасшедшей, потому что привыкла доверять абьюзеру.

Да, газлайтеры говорят: «Ты ненормальный», «Ты больной», «Ты придумал это», «У тебя проблемы с памятью», «У тебя проблемы с психикой», «Ты ничего не понимаешь, не знаешь», а, следовательно, «Тебе надо лечиться, учиться, меняться, а на данный момент не сопротивляться, делать, как я говорю». И жертва начинает уже сомневаться в своей адекватности.

Газлайтеры давят на больные места, ищут каких-нибудь союзников (друзей, родственников), показывают ситуацию в выгодном им свете, выводят этим человека из равновесия. Они берут измором.

Жертва абьюзера - это человек в принципе сомневающийся, эмоционально неустойчивый, его легко «расшатать». Знаете, до чего доходит на консультации? Мне иногда приходится брать в руки телефон и говорить: «Давайте я почитаю, что мне пришло в вотсапе в три часа ночи, а вы угадаете автора». И когда человек начинает слушать собственное сообщение, для него это как ушат холодной воды. Он говорит: «Прекратите это читать, это не моя жизнь, вы рассказываете какие-то ужасы. Если бы это происходило с моей подругой, моей сестрой, я бы говорила: «Беги, спасайся». Неужели это со мной происходит?». Человек склонен выключаться из сильно непереносимой ситуации.

И когда мы на консультации приходим к важным решениям, а затем женщина уходит домой, где ее «обрабатывают», в следующий раз я слышу от нее: «Я вообще с детства невменяемая, у меня всегда были с этим сложности». Такое мы, психологи, видим регулярно. Мне хотелось бы в этом интервью не только описать характерные признаки абьюзивных отношений, но и показать, что можно получить помощь. Жертвы в это не верят.

Самое страшное, что они верят абьюзеру.

Это самый близкий человек, который находится рядом. Таким же был родитель жертвы, и для нее это привычно и понятно. А самая большая проблема - поверить в то, что отношения могут быть другими, люди могут быть другими. И поверить себе, что сможешь через все это пройти.

Возможно ли перестроить отношения с абьюзером без развода?

Да. В это я верю так же, как в то, что созависимые могут быть счастливы и не нуждаться в терапии, и регулярно спорю на эту тему с коллегами. Насчет абьюза мое мнение точно такое же. В абьюзе надо научиться себя защищать. Выходить из манипуляций, не давать себя обижать, заставлять себя уважать, считаться со своим мнением. Когда человек перестает быть жертвой, к нему перестают так относиться - это частая история. Ведь абьюзер так себя не ведет с другими людьми, на работе, с соседями, в транспорте. Потому что ему может «прилететь», потому что он четко осознает, что там можно, а что нельзя. И если вдруг его партнер начинает стоять на своих интересах, защищаться и быть вне зависимости от того, что с ним делает другой человек, - ситуация может начать сильно меняться. Хотя может и нет, конечно. Абьюзера мы не изменим.

Кроме того, в таких отношениях тоже могут быть чувства. В них не только насилие и подавление. Люди могут быть друг другу дороги. Я видела людей, которые в терапии выстраивали свои границы, становились способными защитить свое положение в семье и при этом испытывали теплые чувства к своему партнеру, склонному к давлению. Потому что если мы про безусловную любовь - что мешает любить человека, у которого черпачок сломался в колодце?

Мне сложно себе это представить. Если партнер все время вычерпывает твой колодец до дна огромным черпаком - ты погибнешь.

Что такое огромный черпак? Это образ того, что мы пускаем абьюзера внутрь себя и разрешаем там делать все что угодно. А границы у нас на что? Два человека должны оставаться цельными и взаимодействовать на необходимых для каждого расстояниях близости. Зачем вообще пускать другого внутрь себя? В этом можно быть, если нравится, если безопасно, если это взаимное наполнение. А если один вычерпывает другого, то не надо его туда пускать, для этого существуют границы, нужно взаимодействовать с этим человеком на нейтральной территории, не сливаться с ним. И это тоже может быть хорошо. С абьюзером можно выстроить такой вариант взаимоотношений, чтобы не страдать. Может абьюзер не трогать? Может.

Первое, что мы делаем - прекращаем физическое насилие и сексуальную эксплуатацию. Нам нужно разобраться, в каких случаях это происходит. Что пара разрешает путем физического воздействия, как это можно сделать по-другому. Защититься, конечно, надо, но защищаться надо начинать еще до стадии кулаков. Вот там уже надо не включаться в манипуляцию.

Мы выясняем, что человека привело в ситуацию абьюза, на каком этапе ему нужно было выйти из этого взаимодействия, как не давать себя в обиду. Жертва этого не умела делать никогда, но ее можно этому научить. Мы изучаем все формы манипуляций, в которые человек попадает. Я рассказываю ему, что, как, с какой целью делает манипулятор по отношению к нему. Человек понимает, как он в это влипает, и в следующий раз уже старается в ловушку не попадать.

С сексуальной эксплуатацией то же самое: нужно вернуть или сформировать у человека право на свое тело. Чтобы он не отдавал это право другому, чтобы понимал, что только он обладает правом на свое тело, несет ответственность за свои чувства, за свою безопасность, за свои границы. Ответственность не лежит ни на ком другом!

Некоторые абьюзеры тоже приходят в терапию со своими жертвами или по отдельности, они тоже готовы слушать и меняться. Об этом никто не говорит, у нас все знают только про страшилки. Но абьюзер - сам жертва абьюза. Бывает, что он спонтанно проявляет эмоциональное насилие в ответ на склоняющее его поведение жертвы.

Это уже виктимблейминг. Читатели скажут, что вы обвиняете жертву.

Жертву мы не судим и не виним. Уязвимая позиция - это ее (или его, если это мужчина) беда, это крик о помощи. Если просто судить абьюзера и оправдывать жертву, у жертвы ничего в жизни не изменится. Если просто уйти из отношений, не изменяя себя, - жертва найдет такого же абьюзера, потому что бессознательно провоцирует к себе такое отношение. С одной стороны, ее обижали раньше и тем самым закрепили в сознании, что так с ней поступать можно. Она примиряется с этим. С другой стороны, жертве тяжело с этим жить, она всякий раз демонстрирует свое уязвимое состояние в надежде, что ее пожалеют, а насилие не повторится. Ее психика так стремится к излечению, это такой пассивный способ себе помогать.

Табличка на лбу «я уязвима» - это крик о помощи, о спасении. Очевидно, что этот крик демонстрируется не в той аудитории, где его могут услышать, поскольку важно, чтобы обижать перестал именно абьюзер. В том числе поэтому от абьюзера не уходят. Ждут излечения своей травмы там, где это не может произойти. И жертве приходится в терапии осознавать свою провокативную позицию. Очень важно спровоцировать у нее протест: «я так больше не хочу, я так больше не позволю, только я могу это прекратить». Ей нужно понять, что ждать защиты нужно не от кого-то другого, а прежде всего от самой себя.

Одна моя знакомая попыталась сказать абьюзеру о том, что она чувствует, запротестовать, защитить себя. Ее партнера это еще больше разозлило. У нее было ощущение, что чем сильнее она шевелится - тем больше веселится кошка, в лапках которой мышка. И когда она не шевелилась, было легче, потому что теперь он боится проиграть, потерять свою власть. Как же так?

Из ваших слов видно, что в этом примере жертва продолжала бояться абьюзера. Она демонстрировала свою уязвимость. Видимо, у нее еще недостаточно ресурса, чтобы справляться.

И что означает «она шевелилась?» Часто жертва начинает бороться с агрессором, нападая на него, чем вызывает еще большую волну агрессии. Важно защищать себя, но не биться с абьюзером. Ради своей безопасности нужно вовремя выйти из взаимодействия: не разговаривать, не отвечать, выйти из комнаты.

Сколько времени уходит на выработку иного поведения у жертвы?

Кому-то хватает двух встреч: человек понимает, что происходит, откуда это взялось, у него включается протест - «хватит, я не хочу больше в этом находиться». Ведь иногда люди и в терапию не приходят: они прочли книгу или статью, посмотрели фильм, что-то осознали, или друзья их поддержали - и они начали решать проблему. Им и психолог не особенно нужен. А кому-то очень тяжело: человек настолько зависим, ему тяжело собраться, он не может быть отдельным, он боится шевелиться и принимать решения. Он будет впадать в состояние жертвы как более для себя безопасное. Ведь для него абьюзер - самый понятный человек, он другого не знал.

Жертва абьюза не имеет «внутреннего Кремля»

Как выглядят личные границы в норме?

Человеку, который разбирается со своими границами, нужно стремиться к умению понимать свое состояние и понимать состояние другого. Потому что граница охраняет человека, а человек - это чувства, состояния, желания, потребности. Если нет понимания себя, понимания, что ты чувствуешь и хочешь, - нечего и охранять. Часто люди что-то почитают на форумах и барахтаются вокруг борьбы за свои границы, а у них мало что получается. Потому что начинать нужно не с этого. Прежде всего, нужно понять, что мы защищаем, а только потом - как это делать. А это - умение ощущать самого себя. Где я, а где уже другой, причем как на своей территории, так и на территории другого.

Есть несколько видов границ. Есть граница вокруг себя - как вокруг государства, а есть граница, которую мы устанавливаем с миром. Есть граница, за которую мы пускаем семью, а есть граница, за которую мы пускаем друзей, и т.д.

Куда можно пускать членов семьи, а куда нельзя?

Каждый решает сам. Кто-то не пускает в свои личные границы родителей, но пускает друзей. Для подростков это нормально. Некоторые взрослые люди пускают родителей, но не пускают партнера. Для них это нормально, хотя, на мой взгляд, это неконструктивный вариант. Либо: пускают детей, но не пускают партнеров. Или пускают друзей, а не пускают мужа или жену.

Как выглядит наиболее здоровый вариант?

Для ребенка в ближнем круге сначала находятся родители. Потом появляются другие близкие, потом друзья. Ребенок подрастает, и в норме родители все дальше и дальше отходят от его границ. Он от них сепарируется. Если у взрослого человека в первом кругу находятся родители, возникает тема сепарации и вопрос, умеет ли он строить другие формы отношений.

И наоборот: если мы посмотрим на пару «взрослый и маленький ребенок», то сначала маленький ребенок близко, а потом, по мере его взросления, мы готовимся его отпускать. И если у взрослого человека в ближнем кругу не партнер, а подросшие дети - это опять история про созависимость, нежелание отпускать или про отсутствие близости с партнером.

У взрослого человека мы ожидаем увидеть, что в первом круге у него партнер, потом друзья или братья-сестры, потом дети, потом родители. Но человек устраивает близкие круги так, как ему «повезло в жизни», исходя из своего внутреннего состояния. И кому-то друг или брат/сестра намного ближе супруга. И это более приемлемый вариант, чем если бы там были родители или дети.

Как мы работаем над этим в терапии? Человек в своей душе условно выделяет несколько зон. Вот это моя зона общения с родителями. А вот эта - с мужем. А вот эта - с детьми. Мы задаем себе вопросы: мужу где можно «ходить» в моей душе? А он заходит на другие территории? Почему я его пускаю? А коллегам куда можно заходить, а куда нельзя? Родителям на какую территорию можно заходить, а на какую нельзя? А детям? А друзьям? Мы подробно разбираем с человеком его отношения с другими, чтобы у него сложилось понимание.

У человека без границ все внутри перемешано, перепутаны люди и связи с ними, непонятно, кто и какую функцию для него выполняет, он пускает других во все закоулки своей души - в том числе тех людей, кто ему наносит ранения. Закономерным образом ему становится плохо, и он либо вообще перестает к себе кого-то допускать, либо мучается. А в норме должна быть дифференциация зон с границами, с ярко выраженными правилами посещения той или иной территории, как в государстве. Человек устанавливает правила, что на его территории делать можно, а что нельзя, кому и по каким правилам можно входить. Вот мы идем в парк, и на входе написаны правила посещения: курить нельзя, мусорить нельзя, фотографировать можно. Человек так же учится выстраивать здоровые границы: вот это со мной делать можно, а вот это я не приемлю, это меня ранит, это мою заповедную зону приведет в запустение. Попробовал, пустил человека, а тот не оправдал доверие - значит, больше не пускай. В следующий раз присмотрись к человеку, может ли он себя в твоем «парке» культурно вести.

А есть совсем закрытая зона - внутренний Кремль, в который никто не допускается. Это залог психического здоровья человека. Не все имеют этот Кремль. Те, кто его не имеет, испытывают огромный страх перед установлением близких отношений. Мы работаем с этим страхом: устанавливаем зоны, правила, границы, учим понимать себя, сооружаем уединенный внутренний Кремль, куда никто не должен соваться. Там человек обретает себя, пишет свои законы и нормы, формирует представления о том, как он будет жить, принимает решения. Там никто на него не влияет.

Жертва абьюза как раз не имеет внутреннего Кремля, она поглощена другим, ей некуда отойти, негде принять решение, развернуть тактику, «государственную политику».

Мы можем со всей своей территорией экспериментировать, изучать - пускать человека в то или иное место или нет. Но Кремль не сдают никогда. Это залог внутренней безопасности. Конечно, в реальности есть люди, которые настолько доверяют кому-то, что готовы его и в Кремль пустить. Бывают такие близкие отношения. И если человек считает, что это безопасно - это его решение. Но это рискованный шаг. Мы должны помнить, что если начнется война, можно даже на свою территорию пустить, но сдавать Кремль нельзя.

Беседовала Алеся Лонская

Животные – благодатный материал для фотографий. Фотографы с удовольствием снимают зверей, птиц и морских обитателей. Это только актеры боятся детей и животных на одной съемочной площадке с собой любимыми. А животные в объективе камеры – прекрасный результат.

Подборка из 41 фотографий животных в дикой природе, вместе с людьми и красивыми пейзажами, — довольно стара. Она перенесена из другого блога, но ведь красиво же, черт побери, не правда!

…вы находитесь в мире животных (41 фото)

Смотритель зоопарка дает молоко новорожденному детенышу жирафа в зоопарке Дуйсбурга 16 октября 2009 года. Эта самка жирафа родилась 3 октября. (REUTERS/ Ina Fassbender)

Маленькие крокодильчики плывут на крокодильей ферме в заповеднике Синага де Запата, Куба, в понедельник 14 сентября 2009 года. Крокодилья ферма – главная достопримечательность заповедника, который является эквивалентом Флоридскому заповеднику с 607 тыс. гектаров мангровых лесов. (AP Photo/Franklin Reyes)

Неаполитанский мастифф на Всемирной выставке собак в Братиславе 10 октября 2009 года. На выставке было зарегистрировано более 30 000 собак из 59 стран. (REUTERS/Petr Josek)

Смотритель Джон Мостин позволяет сетчатому питону обвиться вокруг его головы в зоопарке Сиднея 1 октября 2009 года. В зоопарке проводится исследование: кого из двух представителей животного мира посетители считают более жутким – змей или пауков. (AP Photo/Rob Griffith)

Птица пролетает над Великой Пирамидой в Гизе на окраине Каира 12 октября 2009 года. (REUTERS/Marko Djurica)

Доберман Флэр и тренер Йвонн Манчино (нет на фото) из Коламбуса, штат Огайо, участвуют в беге между шестами на выставке «Невероятная собака Пурина» в одноименном местечке в штате Миссури 3 октября 2009 года. (AP Photo/Purina, Whitney Curtis)

Неизлечимо больная 83-летняя Джеки Битти гладит голубя 7 октября 2009 года в хосписе святого Иоанна в Денвере, штат Колорадо. Позднее голубя отпустят как часть программы, созданной, чтобы увеличить счастье, снизить чувство одиночества и успокоить неизлечимо больных пациентов на последней стадии болезни. (John Moore/Getty Images)

Косуля стоит в поле рядом с поселком Гаврани в 230 км к северо-западу от Минска 23 сентября 2009 года. (REUTERS/Vasily Fedosenko)

Техник проверяет сердце Рафики – 25-летнего самца гориллы во время компьютерной томографии в зоопарке в Колорадо Спрингс, штат Колорадо, 2 сентября 2009 года. Команда медицинских работников-добровольцев решила провести самцу операцию, чтобы удалить инфекцию из его правого уха. С тех пор он восстановился и ведет нормальный образ жизни. (AP Photo/Cheyenne Mountain Zoo, Sean Anglum)

Хохлатый орел-отшельник летит к своему дрессировщику Андреасу Капдевиллю. Вскоре орла отпустят на волю как часть реабилитационной программы в зоопарке Буэнос-Айреса 30 сентября 2009 года. На 2004 год в мире оставалось менее 1000 хохлатых орлов-отшельников, что сделало их вымирающим видом. (AP Photo/Natacha Pisarenko)

Работник службы спасения диких животных в Кении стоит перед трупом буйвола, погибшего от продолжительной засухи в заповеднике Тсаво Уэст, Найроби, 9 октября 2009 года. Засуха в Кении в этом году стала самой продолжительной с 1996 года. (REUTERS/Thomas Mukoya)

Ненец сидит перед стадом северных оленей на полуострове Ямал 4 августа 2009 года. Ненецкий народ пережил эпоху царей, революцию и хаотичные 1990-ые, но теперь столкнулись с серьезной проблемой – под их ногами в меховых сапогах находится достаточно газа, чтобы мир топился еще лет пять. (REUTERS/Denis Sinyakov)

Женщина спит со своим котом в эвакуационном центре для жертв наводнений от тайфуна Кетсана в городе Тайтай к востоку от Манилы 13 октября 2009 года. (REUTERS/John Javellana)

Олень кричит в поисках еды ранним осенним утром в Алтринчеме, Англия, 12 октября 2009 года. (Christopher Furlong/Getty Images)

Маленькая черепашка сидит в корзинке со своими товарищами. Черепах несут к воде в заповеднике Сан Хуана в 150 км к югу от Манагуа, Никарагуа, 14 октября 2009 года, чтобы отпустить на волю. (REUTERS/Stringer)

Прирученный волк в поселке в 250 км к северо-западу от Минска 23 сентября 2009 года. (REUTERS/Vasily Fedosenko)

Жокеи на гонке в Обихиро, Япония, 27 сентября 2009 года. Гонки на запряженных лошадях произошли как популярное времяпрепровождение для фермеров между сборами урожаев во времена, когда лошади были главной рабочей силой. (AP Photo/Junji Kurokawa)

Стая скворцов летит над городком Раховец в 80 км от Пристины, Косово, 15 октября 2009 года. (REUTERS/Hazir Reka)

Детеныш гиббона на руках матери в зоопарке Шёенбрунн, Вена, 25 сентября 2009 года. Гиббон весил 300-400 грамм. (REUTERS/Zoo Vienna/Daniel Zupanc)

Зебра отдыхает в вольере в зоопарке Дакка, Бангладеш, 15 сентября 2009 года. Неопрятные клетки, неопытные работники и скудное оборудование подпортили репутацию зоопарка, но целая цепь смертей животных привела к обвинениям, выдвинутым управлению зоопарка. (MUNIR UZ ZAMAN/AFP/Getty Images)

Вылеченные африканские пингвины в коробке ждут освобождения на волю на пляже Болдерс в Кейптаун 26 сентября 2009 года. Освобождение прошло в День африканского пингвина, организованного Южноафриканским фондом сохранения птиц. (REUTERS/Mark Wessels)

«Зебра, сделанная в Газе» – не кто иной, как осел, перекрашенный в зебру – стоит в загоне в зоопарке за городом Газа 3 октября 2009 года. Из-за проблем с израильской блокадой смотрители зоопарка не смогли привезти настоящих зебр. Они решили нарисовать на ослах полоски. С тех пор это символ жизни под блокадой Израиля, местная достопримечательность и безобидная шутка. (MARCO LONGARI/AFP/Getty Images)

Мопсы Мочи (слева) и Оливка позируют в костюмах цветов на Хэллоуин в своем доме в Хантингтон Бич, Калифорния, 4 октября 2009 года. (AP Photo/Richard Vogel)

Собака бродит по остаткам поселка Вайгалу на южном побережье Самоа 2 октября 2009 года после того, как цунами уничтожило большую часть территории и погубило сотни людей. (REUTERS/Tim Wimborne)

Молодежь провинции Ачех на традиционных гонках на лошадях в Центральном Ачехе, Индонезия, 28 сентября 2009 года. (AP Photo/Heri Juanda)

Доктор Бхагаван Антл обнимает самую крупную дикую кошку в мире Геркулеса – 400-килограммового гибрида льва и тигра – на ежегодной ярмарке короля Ричарда 17 сентября 2009 года. (John Tlumacki / Boston Globe staff)

Новорожденный карликовый бегемот гуляет рядом с мамой в вольере зоопарка в Роттердаме 30 сентября 2009 года. (ED OUDENAARDEN/AFP/Getty Images)

Собаковожатый армии США из второго батальона отдыхает на своем псе по кличке Патрик на временной патрульной базе во время операции «Герминат» в провинции Фарах, южный Афганистан, 7 октября 2009 года. (DAVID FURST/AFP/Getty Images)

Гамадрил наблюдает за посетителями в зоопарке Братиславы в Словакии 4 октября 2009 года. (SAMUEL KUBANI/AFP/Getty Images)

Кит-горбач проплывает мимо чемпиона мира по серфингу Джеми Митчелла у северного побережья Нового Южного Уэльса в Австралии 22 сентября 2009 года. (REUTERS/Liam O"Brien and Jason Muir)

Пойманные бездомный собаки в клетке в новом открывшемся приюте для собак в Белграде, Сербия, 9 октября 2009 года. Приют был открыт специально для спасения и содержания бездомных животных. (ANDREJ ISAKOVIC/AFP/Getty Images)

Международная команда ученых проводит вскрытие и анализ ДНК Любы – детеныша мамонта. Захлебнувшись в грязной реке, Люба провела 40 000 лет в замороженном состоянии в Сибирской вечной мерзлоте. В ее животе прекрасно сохранились остатки молока матери. (RIA NOVOSTI/AFP/Getty Images)

Песец проверяет свою территорию недалеко от Кангерлуссуак, Гренландия. Белые медведи, песцы и стада карибу – одни из главных жертв драматического изменения климата в Арктике, об этом заявили исследования Американской ассоциации содействия развитию науки. Исследования изучали влияние глобального потепления на экосистему. (Eric Post/AFP/Getty Images)

Обезьянка собирает еду, которую ей бросают палестинские школьники в частном зоопарке в городе сектора Газа Рафахе 3 октября 2009 года. Зоопарки в секторе Газа несут некоторые убытки из-за действий в Израиле. Голодных животных не посещали три недели. (MARCO LONGARI/AFP/Getty Images)

Фермеры брызгают молоком на штурмовой отряд во время акции протеста у здания Европейского Консульства в Брюсселе, Бельгия, 5 октября 2009 года. Молочные производители со всей Европы протестовали против понижения цен на молоко, которым Евросоюз пытался решить проблему кризиса. (REUTERS/Yves Herman)

Собака нападает на ненастоящего преступника во время празднования 25-го Дня Индийской службы Национальной безопасности в Манесаре, Индия, 16 октября 2009 года. (REUTERS/Adnan Abidi)

15-летний Патрик Ивисон и Рикошет – его золотистый ретривер – отдыхают на пляже после катания на серфинге на главном пляже Кардифф в Сан-Диего 6 октября 2009 года. У Ивисона паралич четырех конечностей, возникший в результате автомобильной аварии. (AP Photo/Lenny Ignelzi)

15-летний Патрик Ивисон и золотистый ретривер Рикошет плывут к берегу на пляже Кардифф в Сан-Диего 6 октября 2009 года. (AP Photo/Lenny Ignelzi)

Львица рычит в клетке в частном зоопарке в секторе Газа 3 октября 2009 года. (MARCO LONGARI/AFP/Getty Images)

Россиянин управляет упряжкой аляскинских маламутов на 5-километровой гонке за Санкт-Петербургом 3 октября 2009 года. Таким образом российские погонщики готовят своих собак к снегу и соревнованиям. (KIRILL KUDRYAVTSEV/AFP/Getty Images)

Спасенные котята Эсме (слева) и Ринго выглядывают из своего убежища в среду 14 октября 2009 года в Нью-Йорке. Эта парочка ищет новых хозяев, и их будут показывать в шоу «Meet the Breeds» в Центре Джейкоба Джавитса 17 и 18 октября 2009 года. (AP Photo/Mary Altaffer)

Задайте себе следующие вопросы:

• Чувствуете ли вы себя эмоционально зависимым (ой)? Чувствуете ли вы, что без этого человека в вашей жизни вы станете умственно, физически и эмоционально истощенным (ой)? Это ощущение, возможно, вызвано воспитанием или опытом прежних отношений. Независимо от причины, такая ситуация может дать определенное напряжение отношениям, и будет лучше всего решить этот вопрос.
  • Найдите способы помочь себе поднять собственную ценность в своих глазах и самоуверенность.
  • Научитесь чувствовать себя комфортно в одиночестве.
  • Найдите вещи, которые вам понравится делать самостоятельно, например, чтение книги или прогулки.
• Вы всегда пытаетесь сделать другого человека счастливым (ой)? Вы делаете это даже ценой собственного счастья? Хотя это может быть воспринято как бескорыстный поступок, но в тоже время такое поведение может быть весьма разрушительным. Прикладывание слишком большего количества усилий в попытке сделать другого человека счастливым, в конечном счете, может ухудшить ваше собственное благополучие. Вы можете задать себе следующие вопросы:
  • Получаете ли вы тоже самое в ответ?
  • Какие преимущества вы получаете для себя, когда ведете себя таким образом?
• Пытаетесь ли вы изменить другого человека? Это распространенная проблема у многих людей, а результат получается почти всегда не в их пользу. Если вам не нравится человек таким, каким как он есть на самом деле, не ожидайте, что вы сможете изменить его или ее. В некоторых случаях может быть полезно помогать тому, кто уже озвучил желание изменить что-то в себе. Однако никогда не стоит заставлять меняться человека, не желающего делать этого.
  • Не пытайтесь быть супергероем.
  • У вас есть ваши собственные проблемы, над которыми нужно работать, пусть другие решают свои.
• Вы чувствуете себя нужным (ой), контролируемым (ой) или любимый (ой)? Бережет ли вас этот человек вас или вас используют? Руководствуетесь ли вы в своих действиях любовью, или другой человек пытается держать вас на коротком поводке? Или это вы тот, кто находится в отношениях с человеком, который испытывает чувства из шага первого этой статьи? Это может быть трудно определить. Вот некоторые признаки, на которые можно ориентироваться.
  • Является ли ваш партнер (партнерша) абсолютно несчастным (ой), когда вас нет рядом?
  • Чувствует ли ваш партнер (партнерша) себя брошенным (ой), если вы составили планы, не включив туда его или ее?
  • Не звонит ли вам партнер (партнерша) ненормально часто?
  • Ревнует ли такой человек, когда вы хотите встретиться с друзьями, а не провести время с ней или с ним?
• Являетесь ли вы самим собой? Вы ведете себя так, как, как вы думаете, другой человек хочет, чтобы вы вели себя? Если ваш партнер (ша) не может принять вас таким (ой), какой вы есть на самом деле, то - это нездоровые отношения. Подумайте о таких вопросах:
  • Нужно ли мне полностью меняться, когда я нахожусь рядом с партнером (партнершей)?
  • Давит ли на меня партнер (партнерша), чтобы я был (была) тем, кем я не являюсь на самом деле?
  • Принимает ли этот человек меня полностью: не только с моими хорошими чертами, но и моими недостатками?
• Не смотрите ли вы сквозь пальцы на очевидные недостатки? Есть ли важные черты характера вашего партнера (партнерши), которые действительно расстраивают вас? Если это так, то пытаетесь ли вы игнорировать чувства, которые вызывают в вас эти вещи? Лучше всегда посмотреть вашим проблемам прямо в лицо. Расскажите партнеру (партнерше) о ваших чувствах и о том, что вас расстраивает. Если такой человек, начнет прилагать усилия, чтобы измениться, возможно, пришло время двигаться дальше.
• Вы слишком влюблены, чтобы видеть полную картину? Не позволяйте себе быть ослепленным (ой) любовью. Подумайте рассудительно о ваших проблемах в отношениях. Состояние, когда вы ослепленным любовью к кому-то настолько, что уже не можете логически мыслить и понимать, что лучше для вас, только создаст большие проблемы, в конце концов.
  • Простили бы вы другого человека, который, возможно, обидел бы вас также, как обидел вас ваш партнер (партнерша)?
  • Вы постоянно оправдываете действий вашего партнера?
  • Вы постоянно ждете чего-то далекого, противоположного вашей обычной реальности?

©Christian Schloе

Говорят, каждые 7 лет мы переживаем изменение жизни. Некоторые из нас это чувствуют, другие игнорируют. Если вы уделяете пристальное внимание своей вибрации, когда начинаете чувствовать, что вещи слегка смещаются, или у вас есть это чувство суеты, то вы знаете, что переживаете изменение жизненного цикла. Что вы с ним сделаете, зависит от вас.

Вот несколько признаков, которые вы можете узнать.

1. Ваша вибрация увеличивается

Ваше тело будет физически предупреждать вас, что оно готово к смене. Представьте себе маленьких существ в вашей крови, мышцах и нервах, и каждая маленькая клетка вашего тела начинает покалывать, почти бегая. Они готовятся к переулкам, колебательным дорожкам.

2. Воодушевление

Вы начинаете чувствовать себя более взволнованными, думая о своих целях, мечтах, идеях. У вас есть это чувство, что вы находитесь в правильном месте и знаете, что находитесь на правильном пути. Следуйте за ним. Не игнорируйте это. Время настало.

3. Потеря интереса

Хотя вы по-прежнему сохраняете много разных интересов и увлечений, вы начинаете находить, что те, которые когда-то были приятны, больше не приносят удовольствия. Это могут быть и друзья и знакомые люди. Может быть, у вас больше нет бывших интересов или менталитета, и, возможно, пришло время двигаться дальше.

4. Появляется новая цель или страсть

То, что назревает внутри вас, вполне может стать вашей новой целью или страстью. Когда мы меняемся, наши страсти и цели тоже меняются. Сделайте что-то новое.

5. Проводите время самостоятельно

У вас может внезапно появиться чувство, что вы хотите чаще быть в одиночестве. Одни в вашем доме, в лесу, на озере или где угодно. Вы просто хотите быть самим собой, со своими мыслями, в глубоком мире или в пространстве. Это интуиция, говорящая с вами и напоминающая вам приветствовать одиночество и новые идеи.

6. Читаете больше

Вас больше привлекают книги, чем телешоу? У вас внезапно возникла жажда знаний? Вы растете и развиваетесь. Это способ вашего мозга сказать: «Пожалуйста, накорми меня».

7. Вы меняетесь

Вы заметили сдвиг. Вы не прежний человек. Ваши друзья чувствуют это и не только замечают это в вашем поведении, но и в вашей энергии. Ваша вибрация настолько высока, что она затрагивает окружающих вас людей. Это хорошая вещь.

8. Чувствительность

Чувствуете ли вы себя немного более чувствительным в последнее время, чем когда-либо? Это довольно нормально. Ваш ум, энергия и чувства меняются и вы становитесь в большей гармонии с вашим окружением, людьми и, вполне возможно, скорбью, которая происходит во всем мире. Вы больше знаете о бездомности и страданиях тех, кто вас окружает, и размышляете, как вы можете помочь.

Обратите на это внимание. Ваша перемена может произойти прямо сейчас.

Источник